Pra não ter que falar

É tão estranho pensar no esquecer, no deixar de lado e fazer com que as coisas fiquem para trás. Pior ainda é quando sua cabeça diz que nao da mais, mas lá dentro seu coração bate mais forte e diz que ainda não é a hora de desistir. Estar, gostar, não estar, não tocar, não abraçar, não beijar, não sentir o cheiro, mas ao mesmo tempo lembrar, querer, pensar e nao poder. Tenho pensado a respeito da saudade, a respeito do sentir falta, será mesmo que nao se pode fazer nada quando esse sentimento chega? Quero parar, quero nao pensar, mas quando o que a gente sente é maior, fica cada vez mais difícil de deixar pra lá.

depois, bem depois!

      Engraçado mesmo é ler as coisas que foram escritas antes e os pensamentos que atormentavam, bom é perceber que tudo realmente passa e que o tempo é um remédio. O único ruim dessa historia toda é perceber que o tempo cura, mas também traz novas aflições e novos problemas ao qual devemos nos preocupar. Com o tempo vamos crescendo, as preocupações vão aumentando e as pessoas vão se afastando, fui ler esses posts antigos e vi que dediquei alguns a pessoas que hoje já na são tão próximas, apesar de ainda ter alguns diálogos, mas nada como antes, nada como o sentimento de antes, e tenho sentido falta do sentimento, dos momentos que passaram e das dedicações e preocupações que eram vividas, acho que ultimamente tenho me arrependido de muitas coisas, o que não deveria acontecer.

     Não tocarei em assuntos que estão me deixando chateada, vim para escrever o que estava acontecendo comigo no momento, e depois de ler todas as outras coisas .. desisti!

Enfim, vou ver se volto a escrever, até porque tem alguém que me apóia com isso! kk

):

Em primeiro lugar eu gostaria de pedir a Deus que me ajude a passar por tudo isso e que me de paciência para esperar a minha hora de viver sempre sorrindo.

Pois é, as coisas estão cada vez mais difíceis, está tudo se complicando, eu não aguento mais ser tratada com algo insignificante ou como uma '' empregada '' todas as vezes que chego em casa.

Acho que ser humilhada já basta, durante todo esse tempo tenho sentido esse vazio, mas isso há de acabar e eu sei que não vai demorar, pois Deus está vendo o quanto eu luto e o quanto eu aguento e ele está trazendo algo muito bom pra me recompensar.

Só estou cansada de passar por isso todos os dias, minha cabeça tá explodindo, eu não consigo mais segurar o choro e tudo que eu recebo são ameaças e mais ameaças.

Vou superar, eu sei que vou!

2.4.11

Depois de algum tempo sem vir aqui, resolvi voltar haha.
As coisas se complicam e em questão de segundos estão normais, ou não.
Em casa continua a mesma coisa, com suas complicações de sempre, indiferenças de sempre, mas uma hora passa né.
As vezes sinto que ninguém está comigo, como se eu estivesse sozinha, mas é ai que aparece aquela pessoa lá do fundo, chego a pensar que não confiam em mim sem eu nem mesmo dar motivos para isso.
É uma tristeza que vem e vai e que ultimamente tem permanecido por mais tempo, brigas e mais brigas, conversas que não levam a lugar nenhum, e se isso não adiantar e se tudo for pro ar? sinceramente, eu não quero que isso aconteça, não mesmo.
não falei nada com nada :S
mas é a falta de costume de escrever novamente.
vou parando por aqui! até a próxima

Mudança?

Andei pensando no porque as coisas estão assim, será porque eu quis que fosse assim e não me mexi? ou será porque eu não sabia que acabariam desse jeito? acho que eu nunca vou saber realmente o porque.

Especialmente hoje estou mais esgotada do que os outros dias, cansaço de um nada que anda me atormentando. Preciso mudar alguns atos, alguns modos, algumas prioridades, eu realmente preciso pensar mais em mim do que nunca.

As coisas não tem me dado retorno como eu imaginei que seria, só estou quebrando a cara, como de normal, mas ficar até de madrugada olhando as estrelas me fez pensar em tudo que tenho feito, em tudo que tenho falado ou dado valor e me fez perceber que isso não está me dando volta alguma e que por mais que doa eu vou parar.

Acho que ultimamente não ando sabendo demonstrar meus sentimentos, minhas alegrias até porque são poucas.

enfim, vou parar por hoje.

Falta algo.

Me falta felicidade para prosseguir, me falta esperanças para continuar.

Quero caminhar, esquecendo tudo que aconteceu, tudo que me deixou mal, ou que me fez muito bem e que eu sei que não volta, quero ficar livre, limpa, sem nenhum sentimento.

Minha vida, está boa, é, não tenho muito do que reclamar, mas sinto que ainda me falta algo, alguém, que nem eu mesma sei explicar.

enfim, é isso.

Eu tenho apenas 16.

Hoje, eu me dei conta de que eu não ando, eu corro.

Eu não falo, eu grito. Eu não choro, eu deixo escorrerem lágrimas.

Eu não sei sorrir, eu sei dar gargalhadas. Eu não só amo, como eu me entrego totalmente.

Eu não sei voar, mas é como se eu soubesse. Meus pensamentos me levam a loucura, me levam a ternura ao mesmo tempo que me levam ao pecado.

Talvez eu não seja uma pessoa ideal, ou talvez eu não mereça que pessoas me amem, mas isso são apenas frutos imaginários que eu crio em minha cabeça e que vão acabar me deixando na solidão, uma solidão que eu mesma escolhi, que eu optei, por achar que as pessoas não estão satisfeitas com o que eu ofereço. Porém hoje, logo hoje, escutei de uma pessoa que tem total importância dentro de mim, que não vale apena eu pensar em coisas negativas que me levam ao buraco. Acabo percebendo que mais uma vez estou errada!

Mas não vou parar, não agora, não vou deixar de correr, amar, me entregar, chorar, dar gargalhadas, por causa de erros, estou a cada dia que passa, me convencendo do quanto a minha vida é boa, do quão maravilhosos são os meus anjos, e sim os meus anjos são os meus amigos, a minha familia. Mas eu ainda, só tenho 16, não sei metade das coisas que penso em saber.

Obrigada, por mais um dia de sonhos e de pensamentos dolorosos e doces.